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「戒草空」

Tough times don't last. Tough people do.

 
 
 

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本性抖S喜欢看虐男主的受伤梗 | 略腐 | 对线条极度偏爱 | 没有美剧不能活 | 心水の日本人美国人墙头一堆——爬墙咻咻的快!【本命神——宫永龍 Kenneth Rocafort】

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新年快点乐。  

2011-02-02 10:53:52|  分类: 无料 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又要对一个人好又要忍受她总是夹枪带棒的嘴皮子,跟拉肚子拉不完一样煎熬。

老喜欢说,总觉得什么都不整洁要清理,喜欢理所当然的呼来喝去,必须老实不吱声的做好她就满意了。

必须对她好,我也总是在履行对她好这一长久活动,内心有愧,所以必须无条件对她好,多数时候我热于对她好,因为觉得自己不是坏人而且很多道理我懂。

除了懒,没什么嘴皮子嚼。我懒是懒,该做的还是做了,想着法子不闹矛盾各种迁就,但是真的蛮累,你总是无条件付出,我同样也在付出即使和你比各种微不足道。我脾气暴躁认识我的都晓得,但是对你我忍,我次次都忍,讲话争论声音高了,事后我自己还内疚半天。客观上你比我脆弱,病缠身劳碌一生总在各处受气。所以我尽量做好,但总有不尽你意的。

懒觉超过十点就开始皱眉烦躁碎碎念,“养你奏么司,就在床上睡一天克!”晚上睡觉超过十一点客厅里可以听到清晰可辨的吼叫开始,“睡不睡啊你!”这种时候都是真正生气,所以从来不敢怠慢,人们都说你伟大不能惹你生气,喉咙不好,不能惹你大叫,老老实实该爬起来的爬起来该睡觉的睡觉。这样的情况同样适用于家务,她洗衣服我就必须做饭,反正亦然,如果两件都是她,那么要不就是我不在家要不就是耳根遭受威胁,否则必须做一样,期间还要经常无怨言的帮忙另一样,比如洗衣机洗完了我要去晾衣服。

假期出去玩每到十七点左右,条件反射想到做饭,必须提前一小时电话通知好言相劝今晚需要她自己解决,语气必然歉意万分仿佛我欠了她八百万,因此,每次出去玩都要告知同伴,晚上五点前能回来么我要做饭,通常熟人了然,不熟的又得解释一番在下不是贤妻啊良母啊等等等。

有时候觉得自己够好了但是通常也许是自以为,她知不知道不重要,因为她对我好,我的性格同样也不会矫情说谢谢爱死你这种话,所以两人都闷着,但是也许都知道。

 

让我无条件迁就的只有一个人,但是最近对于我的妥协她有无理取闹以及习以为常并且欲求不满之迹象。

在下其实心很累啊,如果无论做什么尽力做好什么都换来一样的结果,累不累啊?

不喜欢开口要钱,很少开口要钱,以前交个什么大钱我都先问问你身上生活费还够么?小钱从自己生活费里交。买东西没有报销习惯,买个生活用品比如七十多的靴子,价值观总让我迅速换算成同价值的书然后自己肉疼很久。

只有这一次过年想买件大衣,战战兢兢委婉要钱,内心罪恶半天,再三确认你还有钱用,才接下来这两百。然后在当天逛街的早上因为睡到十点半例行大吼,只是这次你加了东西,“我辛辛苦苦在外面赚钱,你只晓得张口要钱屁事不做!”

不就是因为刷了客厅的地然后拖到二九都还没有刷厨房的地么?

从来没有谈钱的事,长这么大我只正经的要了这一次钱去买衣服你就已经加入到嚼嘴皮子的行列里了,我深恶痛绝钱,更不想在熟人面前因为钱纠纷。出门前又开始冷战,逛了一天的街什么衣服都看不上想买的衣服也没有满脑子只想着再也不会找你要钱再也不会!

回家路上酝酿半天,以没有合适的码子的理由把两百原封不动还你你才稍微有点好脸色故作轻松问我为什么不要,没有合适的就不买呗——难道我要告诉你没有合适的而且我也赌气不想用你的这种钱来买衣服,低声下气的要钱还要成为你以后吼我的佐料,我要着作甚?衣服又不是不能穿,谈钱伤感情,谁都一样,连你也一样。我是脑袋发热才会想找你要钱,我就该秉承优良传统继续不用你的钱解决生活用品。你帮我充话费,我只说充二十回来给你钱,你回来大度的说跟你充了五十不用给钱算了,我还喜滋滋以为自己省了笔钱,全然不知以后的日子,没有洗碗没有给你充热水袋没有按时让电脑给你玩斗地主这些小事你要用“谁给你充了50的话费啊?”来压我。

难受知道不,难受又不能说,这是事实啊,用你的钱穿你的吃你的用你的读书这么多年你养我这么多年我欠的还不清,你一个人辛辛苦苦养大我我又不是不知道,一次两次发病差点揣不过气我又不是不知道,所以之后的日子我克制脾气尽量做好时时刻刻担心你出事,晚上过了例行回家时间还没回来我担心的跟个什么似的,小心翼翼怕你哪天真的就撒手了想你离开我之前能工作赚钱养好你给你大房子住悠闲养老然后想让你看我自学出来的动漫你瞧不起的动漫给你争光,说我没出息也好我不介意别人说我画的多烂就想你看到认同下子我,老爹走的太早,九岁前画的那些乱七八糟的算毛线我想让他看到现在的样子都看不到了,努力到现在我不说多艰苦但是至少不好受,自学的东西不管怎样都缺陷明显,天天都追着别人后面跑然后始终都追不上,我不介意成不了厉害的画手,我只介意你能活着看到我画的最好的时候。

然后这些想法都是我一厢情愿,我依旧满心愧疚的对你好,想做到最好来报答你辛辛苦苦的上半辈子,很多事很多话说不出口我也不会说,说不委屈那是假的,抱着被子哭得稀里哗啦单纯因为连你都拿钱来压我,我没骨气我不是个好人都对,脾气暴躁又总是伤害别人很对,做事虎头蛇尾老是忽视别人的感受没错,但是我恨拿感情和钱联系。我总是很现实总是想太多总是考虑过多细节因为钱不能拿来开玩笑,欠一屁股债好个屁啊!

心凉的紧,现在抱怨完了继续等着你今天早上摔门而去晚上回来怎么发脾气。

没洗头是真的不想出门肚子疼也是真的昨晚一点两点还在床上睁眼睡不着听楼上敲来敲去睡的很糟糕也是真的,所以今早8点起不来不想出门去还是沉默等你归类为赖床起不来然后大发脾气摔门而去,解释个毛线?这种废话理由解释个毛线反正你也听不进去。刚才一个电话过来语气春风一样叫我快点起床过去,脑袋里最先蹦出来的还是周围很多人你语气发不了狠要不你不会这么快解除冷战还劝我起床,显然是假的。我还不了解你么,每次冷战总要我先投降,这次不玩了,每次都怕把你气坏了嫌弃我任性过头嫌弃我不懂事你会发病所以我每次都低头,这次不玩了,没力气了,没什么吵的没什么好吵的,你比我认识的任何一个人的妈都好,但是这次我低不下去了。你把钱提出来了,有些东西就明了了,我自欺欺人太多次了,我以为你至少不那么现实,原来你比谁都现实只是你照旧不说。

我也不说了,该做的做,你仍然大于一切,我欠你的还不清我慢慢还,回来想怎么吼我我无所谓了。

随便谁来说我不懂事无理取闹都来说吧

找个人来把我狠狠骂一顿

哦,对了,今天三十,大家新年快乐!

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