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「戒草空」

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看夏目总是很轻易的就想哭是因为感同身受吗  

2011-07-18 19:56:53|  分类: 吐槽点 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不想去承认我有多软弱 可是看到夏目总是可以泪流满面 。不管是漫画还是动画,也许动画有更加煽情的声音。我对色彩无感,黑白给我的感觉更好所以我更偏爱去看漫画,可是看漫画有时候因为语言差异总是忘记去看那些拟声词所以常常是在无声的世界里心痛又开心为故事感动着。

有点早的时候,大概大一,那时候认真想出了故事想要画出来结果反而是用文的方式记录了。即使到现在我想要出夏目本的心情也没有变,只是更加迫切更加迫切。借这次第三季回归我知道肯定又有一批本子会出现,早早就预定好了的水彩本以及还没有出现的也许以后会让我心动的夏目本——现在我都满心欢喜的期待着。

夏目是唯一一个即使大热我也始终不改变喜欢心情的了。

刚才稍微有了好心情所以即使还没有买第十卷我也跑去看了在线。果然夏目最棒了不是么,比起动画的淡黄色我更爱他原作里的灰白银色。

 

 

小时候就是孤独的夏目,一直逃走的生活,寂寞的生活,可是夏目超幸福不是么?至少有了猫老师有了真正关心他的家庭有了学校的好友有了理解他看见妖怪心情的朋友们有了一群长相奇怪内心也温柔的妖怪们,超级幸福了我觉得。

现在还有多少人生活在一个自己不想要的生活里呢?   ……超多吧。

刚看完的一话是夏目回到老家找到了以前使劲忘记的某些回忆,妈妈在生下他就过世了所以还有温柔的爸爸陪了他一段时间,而现在的夏目已经快不记得他爹掌心的温度了,虽然最后故事总是有个温暖的结局。但是失去了以前的东西多少会寂寞吧即使是不得不卖掉的房子。

 

前段时间老妈提到我家这边大概会拆,以前总是羡慕同学有的家里被拆之后还建房很新很大,至少在房价飙涨的如今还可以住新房子不是很棒么?听到这消息首先怀疑了真实性然后又很开心,想着大概终于会有自己的房间了吧。  现在的已经完全没有这样多余的想法了,早就想逃开的家的为毛还要回来,嘴巴上总是说放不下谁谁谁,有人说我太自作多情——“你妈妈那么大个人了需要你这样担心么?”夜里有时也会想要是老妈不在了那我就真的在这个世界寂寞一人了吧,真正关心我的人再也不在了,每次想到这种就怕得要死眼泪止不住的流,这种时候才是各种软弱。昨晚不小心做了个可怕的梦,半夜惊醒了阳台外面有人家的狗不停的在叫甚至之前还叫到梦里,同学说狗半夜叫就是鬼敲门,当时昨晚当时一开始想的是大概小偷之类,可是刚从糟糕的梦里醒来的人怎么去清醒的辨别鬼和人的区别啊,于是,稍微侧头看到老妈躺在旁边的另一张床上呼呼的睡的很好,顿时又安心了,一个人睡觉不可怕,最怕的是在噩梦里惊醒周围却空无一人,寝室也好家里也好总算是有人的气息在的,我即使看起来再怎么强势脾气糟糕也是怕鬼的啊。

 

本来嘛,看着漫画我很爽的,可是刚刚那人又说了让我很烦的话。所以说我的台灯灯光怎么样我的眼睛怎样到底关你什么事呢,这台灯我用了两年了有关系么,即使这样问,难道就以为你真的在关心我么?我知道你每次开始询问我问题都是因为已经影响到你的个人利益了吧。所以我开了豆瓣电台带了耳机开了大声,这时候就再也看不下去夏目了于是索性关了,于是耳根终于清静了我却又开始软弱了,每一次,每一次,每一次惹到我我都禁不住的会去想点过去的事,人只有在寂寞的时候才会想起那个很重要但是根本不在的人。

 

我家的房子住了十几年了吧大概,小学上到一半搬过来,这里有仅存的一点点记忆,而我已经弄丢了所有和爸记忆有关的东西。家里的墙千穿百孔到处是铁管到处是电线到处是接线板,以老妈的话来说是为了生活更便利比如铁管是为了挂衣服,可是对于我来说就是改变我所熟悉的一切东西,我的领域越来越小直到整个家真正重要的地方只剩书架是我的了。我喜欢啃食各种回忆,但是家里有个混蛋让我的记忆全部快餐化,肚子饿想吃的时候已经再也找不到了。

 

想有自己的家  → 想有自己的房间  → 想有自己的电脑 →  想有自己的猫  → 想出自己的夏目本……

这些愿望我会试着去努力实现,哪怕绝望到哭我也不会忘记我想要的东西。

 

如果是夏目就好了,至少可以在战斗之后就算满脸伤也能紧紧抱住大大的斑,而且后者嘴上说着要你死却认真保护你无论如何都是想要紧紧抱住的。养猫之后一定要紧紧抱住,一定。……至少、稍微分我点温暖吧。

 

then

笑って。

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